Ko dopusti povečajo trenja v odnosih
Počitnic in dopustov si po napornem letu zagotovo vsi želimo. Takrat se lahko spočijemo in naberemo novih moči ter se posvetimo tistim, ki jih imamo najraje. Hrepenimo po času, da bomo skupaj preživeli teden ali dva v sproščenem ozračju. A počitnice znajo biti precej naporne. Pa ne za to, ker nam je dež pokvaril teden ob morju, temveč, ker so se prebudile tiste napetosti, ki so se v prezaposlenih mesecih kar nabirale.
Na dopustu so pomembni so naši odnosi. Kaj pomenijo počitnice preživete v najdražjem hotelu, z godrnjanjem, v konfliktnem ozračju, nerazumljen in morda prikrajšan občutkov ljubljenosti…Ko se sredi množice počutiš osamljenega, razočaranega in prizadetega? Ko morda napetosti dosežejo svoj vrhunec? In stopiš na največjo mino v svojem življenju?
Žal številni zakonci povedo, da jim je resnično najtežji čas v letu ravno čas letovanja, ko so »prisiljeni« preživeti teden dni skupaj. Med letom živita vsak svoje življenje, se srečujeta ob kosilu, številne obveznosti pa ju peljejo stran od njunega odnosa. Prostega časa ni, neizogibni skupni pogovori se vrtijo o otrocih, svetovnih problemih in preokupiranosti. Namesto, da bi se v pogovorih skušala začutiti in slišati, ostajajo besede površinske, izgovori na pomanjkanje časa pa ju odmikajo od lastnih potreb, želja in hrepenenj.
Ko sta kar naenkrat partnerja prepuščena sončnim žarkom, se po prvih dneh počitka lahko zgodi, da med njima kar naenkrat poči. Kot da ves gnev, bes in žalost morajo ravno sedaj bruhniti na plan. Ravno tisto, za kar med letom ni bilo časa, privre na dan.
Sedaj imata priložnost, da naredita nekaj s svojim odnosom. Da postanejo nepozabne počitnice resnično nepozabne, pa ne z negativnim prizvokom, ampak, da dopustniški dnevi pomenijo nek nov začetek za njuno razmerje. Zakaj se ne bi iskreno pogovorila o težavah, ki ju pestijo? Zakaj ne bi v prostih dnevih razgrnila pred seboj ravno tisto bolečino, ki se je med letom potiskala stran? Zakaj ne bi spregovorila o razočaranjih, ki so se skrivala za kopico službenih obveznostih? Kako bi bilo, če bi skušala prisluhniti drugemu, ko govori o svojih stiskah, umikanjih in bežanju v delo? Kako bi bilo za besedami slišati še čustva? In kako bi bilo partnerju sporočiti, »rad te imam, pogrešal sem te in sedaj sem pripravljen nekaj narediti zato, da se najin zakon tudi čez leto izboljša«?
In kateri je tisti vaš del, ki ga lahko prispevate k vajinemu odnosu? Morda, da zdržite, ko partner nerodno pripoveduje o sebi in ga ne utišate s svojo kritiko, morda, da predlagate skupen nedeljski izlet, če tega nikoli ne naredite, morda, da sprejmete soprogovo pobudo in uživate v njegovi bližini? Ali pa, da raziščete kaj si želite vi ter odkrivate, kakšne želje ima vaš partner. Pa naj vas ne zanese potrošniško sporočilo, da je za srečno življenje potreben velik avto, nove obleke, potovanja in glasne zabave, ampak poiščite, kaj je tisto, kar si globoko v sebi želite. Skušajte prisluhniti tudi svojemu sopotniku in mu to poletje obljubiti, da bosta sebe postavila na prvo mesto. Brez iskanja izgovorov, izmikanja in bežanja!
dr. Nataša Rijavec Klobučar, spec. zakonske in družinske terapije
—
Članek objavljen leta 2012 v Primorskih novicah.
